Приколи

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти: «Доктор, помогите вытащить тампакс…» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло…
Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. «Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела…»

В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых - "какой нафиг секс ?!", у вторых "какой нафиг шопинг ?!".

-Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал...

Настоящий электрик даже родную жену за обе груди одновременно не хватает)))

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских— защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

(с) Н. Н. Носов. "Незнайка на Луне" (1964—1965)

Поспорили как-то американец, немец и русский — кто заставит кошку есть горчицу. Американец берет бифштекс и мажет его горчицей. Кошка жрет. Русский: «Протестую, это обман!» Дальше немец. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Русский: «Протестую, это насилие!» Те к нему — давай, покажи, как надо. Русский берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка с воем слизывает. «Видите — добровольно и с песней! У нас все так делается.»