Приколи

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло. Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла-ла ла-ла ла-ла ла!

Новости авиации:
Вчера пилот самолета Ан-2 Сокольский сумел преодолеть звуковой барьер. Ему удалось вставить пару фраз в разговор жены с тремя соседками.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

Просыпается мужик утром с бодуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть кашу, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть урод!!!
Берет ложку и продолжает завтракать, жена в недоумении... Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше кушать, жена вообще в шоке. Наконец,жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Муж в ярости ее бьет ложкой по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник.
Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежливо - смущенным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???