Приколи

Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
— Ты пьянь, лучше к соседям уходи попроси соли, а то у нас кончилась.
Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и е%нулась к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
— О! У вас тоже пельмешки?
Муж выкупил на нее глаза:
— Ты что е%анулась?
— А вы в окно видели?

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

— Дети, во что может конвертироваться рубль?
Дети:
— Евро, доллары, фунты. .
Вовочка:
— В пенис.
Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет.
– Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сижу в машине ГАИ.
Он молчит, и я молчу.
Он: - Ну, что же, ты, мне ничего не предлагаешь?
Я: - Ну, женись на мне.
По-ржали, отпустили.

Чтобы переиграть идиота - надо думать, как идиот!

© Гадкий я

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

- Алло, я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ)))

— Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями...
— Зачем?
— Не было ещё такой ямы, из которой бы мы с ними не выбрались.