Приколи

Отцу семьи не стоит сразу ехать к месту отдыха, а сначала 15 минут покружить по кварталу, давая семье время вспомнить, какие вещи они забыли)))

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...

Современная романтика-это ужин при свете монитора..

Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.

В маленьком украинском городке,в небольшом магазине, в очереди за продуктами, очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Стоящая в очереди за ней женщина поправляет:
- Женщина - это у Вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая резко разворачивается и злобно включает "ответку":
- Это у твоего мужа - яички, шалава!!! А у моего Коли - ЯЙЦА!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!