Приколи

В мерію Москви надійшла заява про проведення гей-параду на підтримку Путіна. Влада розгубилася..."

Взято из Википедии
Древнеримская мифология
Мифические существа:
Лярвы — души и привидения умерших людей, приносящие несчастья, вплоть до смерти, тем, кто их увидел

Как прежде, так и ныне,
Дерьма наешься на пути к вершине,
А только миг счастливый наступает,
Всегда найдётся тот, кто кайф сломает.

- Эх Светуля, мне так хочется под теплую одеялку.......
И тебя радом......ой блин, буковкой ошибся.....
- Это я поняла, только ты милий мой уточни пожалуйста, какой именно буковкой: Я или К!

Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

***
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
***
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
***
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
***
Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.
***
Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.
***
Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…
***
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
***
Началась огородная жизнь… Соседи знают меня теперь не только в лицо…
***
Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…
***
Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!
***
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!
***
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… Утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.
***
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
***
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ... Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!

Особый талант- говорить спокойно, когда хочется уже кричать...

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как Вы узнали про это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...