Приколи

Собрался как-то заядлый охотник Иван Степанович, поохотиться зимой в тайге на медведя, наткнулся на берлогу, осмотрелся вокруг, достал ружьё, зарядил и как пальнёт внутрь....
Тут из берлоги вылетает медведь и за ним. Забегает Степаныч в сторожку - медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходуном стоит....
Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку, кричит возмущённо:
- Слюший, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО! Да?

Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, пять лет дали.
- А я жену, дали восемь.
- Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

На трассе в пять утра.
"Девушка, вы ночная бабочка?"
"Нет, бля, утренняя звезда!

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить?
- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!