Приколи

БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ, ВОДКА И СИГАРЕТЫ ТОЖЕ, КВАРТПЛАТУ ПОВЫСИЛИ. ХОРОШО ХОТЬ ЗАРПЛАТУ НЕ ПОДНЯЛИ - ХОТЬ КАКАЯ-ТО СТАБИЛЬНОСТЬ!!!

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «муд@к»!
- Я художник, я так вижу.

Согласен согрешить в пост, если женщина сама честно признает, что она - ни рыба, ни мясо.

Одинокая женщина — это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Каждая женщина – кузнец своего счастья, а её мужчина – молоток