Приколи

Кокетлива пані повідомля про свіј вік:
— Моєму чоловікові вже 50. Між нами різниця в 20 років.
— Поздоровляю!
— З чим?
— Ну, як же, для своїх 70 років ви виглядаєте дуже непогано!!!

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать..

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

Не стоит отчаиваться раньше времени. А то в случае неудачи себя будет нечем занять.

Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я стал.

Начало прошлого века:— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
Наши дни:
— Гы :) +1! Пешы исчо!

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже»...

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?