Приколи

Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

Была сегодня на родительском собрании и поняла...
Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках…

Встретила мужчину, думала: "Наконец-то моя половинка нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок...

Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити – чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?