- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, блядь!
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон...
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все восхищались ее
добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя
на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они
разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт
странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не
могли...
