Приколи

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!

Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям
рассказывает: ...сосёт она сука так, шо аж волосы дыбом встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
— Ах ты-ж падло,шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж: дура ты....я друзьям про нашу новую вытяжку рассказываю!

Решил парень жениться, но только на честной и порядочной девушке. Приводит домой одну, снимает трусы и спрашивает: знаешь что это?
Девушка: конечно знаю - это хuй!
Не подходит, раз уже знает.
Приводит другую девушку и на его вопрос та ответила: Пиписка.
Мужик обрадовался и женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он снова решил проверить свою "теорию",снимает трусы: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает жена.
Муж: Какая же это пиписка - это хер!
Жена: какой же это хер? Вот у Лёни из соседнего дома - это хер,.... а это так- пиписка!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

В лифте одного дома застряли Сергей Соседов и Олег Ляшко...Пока счет 1:1

Тренируйся с теми, кто сильнее.
Люби того, кого нельзя.
Не сдавайся там, где сдаются другие.
И победишь там, где победить нельзя.

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар...

О, сколько же мгновений дивных мы упускаем навсегда.