Приколи

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь - ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека, разговаривающего по гарнитуре, до сих пор косятся как на идиота.

Лекция времён СССР в сельском клубе:
- Товарищи колхозники! Эта лекция только для колхозников. Приезжих и дачников прошу покинуть лекцию. (треть зала вышла)
- Итак. (достаёт из чемодана маленький череп) Вот череп Пушкина в 15 лет. Вот (достаёт второй, побольше) череп Пушкина в 25 лет. А это, товарищи колхозники, череп Пушкина после дуэли (показывает третий череп с дыркой)
- Позвольте спросить, товарищ лектор, а как у Пушкина может быть три черепа?!?...
- Я же просил всех приезжих покинуть зал, лекция только для местных!!!

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!

xxx: а ты деньги в гривнах держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет :(

- Алло, прокуратура?
- Так, я Вас слухаю.
- А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!
- Іра?!...
- Тато?!...

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.