Приколи

Говорят, что живот - это отвоеваное кишками место у человека!

Как сделать человеку хорошо?!?? Один из проверенных способов: сначало сделать плохо... а потом как было до этого!
Мне нрав

- Гуси-Гуси...
- Га-га-га...
- Вы курили?
- Гы-гы-гы...

В горницу вошeл негр. Румяяяяный! С мороза!

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на левой ноге, похлопываю себя по заднице поочередно левой и правой ладонью, при этом дотрагиваюсь языком к кусочку фольги на фарфоровой тарелке что висит у меня на носу, то в левом боку постреливает. Что у меня?
- Дофига свободного времени у Вас... Вот что...

Розлючений чоловік вбігає в квартиру і кричить дружині:
-Я все знаю!
-Так? Ну і яка найбільша притока у Амазонки?

Два студенти військової кафедри стоять, курять у туалеті. Один запитує:
- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?
Через спину майорська морда, єхидно:
- Ну й чим же?
- Нічим, товаришу майор!
- Ото ж бо. Дивись у мене!

Вбігає хлопчик в кімнату:
- Мама, мама, там тато в коридорі повісився!
Мама, хапаючись за серце, біжить в коридор, там нікого не немає. Вона з полегшенням сповзає по стіні Вибігає синок і кричить:
- Перше квітня, брехня всесвітня! Він в спальні висить!