Приколи

Значит, хожу я беременная вторым ребенком, м-ца 2-3 было - самый токсикоз. Ясно дело, по утрам особенно хреново. И в это же время у мужа нелады с желудочно-кишечным трактом происходят, все родственники подозревали дисбактериоз и уговорили его сдать анализы, какашки, стало быть. А лаборатория мне по пути на работу, он посмеялся еще, мол, не побрезгуешь, отнесешь? И вот, значит,утро дня икс. Муж, чуть смущаясь, всучил мне плотный непрозрачный пакет, и я пошла. Прихожу в лабораторию, тетенька в приемной заполняет мои бумажки, берет пакет и отдает его другой тетеньке, к-рая непосредственно анал...

Пол фунта правды,пуд коварства,
Три грамма верности,пуд зла,
Нахальства десять килограммов,
Притворства 22 ведра.
1/8 грамма чести и постоянства 1 грамм,
К мужчинам жадности полтонны,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Поставить все в холодном месте,
И вот вам - Женская душа! :)

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет потом, да?
- Почему потом?
- Потому.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - 3,14дор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.

- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит г...

Недавно соседка порадовала. Солидной комплекции дама хорошо за 50.
Недалеко от дома у нее вырвали сумочку. Она, вместо того, чтобы просто заорать: "Держите вора!", рванула за ним. Он сигает через метровой высоты бетонное ограждение, она- за ним. Он - через оживленную дорогу, она тоже. Догнала! Грабитель попался молоденький, тщедушный. Она отняла у него свою сумку и начала лупить этим предметом его по голове. Тот еле вырвался. Самое интересное, что после она не вспомнила и половины произошедшего. Только по рассказам очевидцев. Состояние аффекта, понимаете ли...

Ходит ошибочное мнение, что им нужно внимание. На самом деле им нужно невынимание.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтае...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,

пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что

приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим

делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь
до девахи.
Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки...

Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала на все вопросы.

Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что слишком много о себе вообра...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели».
— Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и
говорит: «С ней классно в постели». —
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий
день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
...

Работаю на МеталлоБазе при металлургическом комбинате. Т.к. полноценную столовую у нас разбомбили, оставив лишь буфет без особого разнообразия в меню, кушать хожу в ближайший цех комбината. А т.к. это охраняемая территория, приходится общаться с охраной. За время работы успел перезнакомиться со всем составом караула, где, куда уж без них, эмансипе,ё-моё, работают и девушки. На работу прихожу в 7.45 (кто каждый день встает в 6 утра, знает, с какой физией приходишь всю неделю на работу). Так вот, прохожу утром через проходную, ни на кого не обращаю внимания - весь в мыслях о работе. В обед ид...