Приколи

1.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

2.
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
- Нэт папа, жопа балит...

3.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие ...

Сара ! Сара ! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей ?
- С Изей, без Изи... Пять рублей .
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше,я сегодня имел ужасный сон!Прямо кошмар!Софи Лорен,Деми Мур,Клаудиа
Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар ?!
- Победила Роза.

- Роза Соломоновна,что, ваша дочь родила ?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребен...

- "Всем клонам по принтеру" - так думал Асик, увеличивая кол-во друзей до 2000 тыщ.
- 1998 лет жизни и ежегодное звание "самый популярный парень портала"))
- "Поимей сто рублей с каждого из ста друзей", - весело напевал Асик, тарабаня коробку с новеньким принтером.
- Асег отличный мальчег!
Все у него получаецца!
Со всеми делами справляецца!
По ночам не спит, всех веселит!
- Мені АСік дарує гарний настрій і за те його поважаю.
- АсеГ хороший мальчик. Красивый пупсик.

Приходит муж с командировки
слышыт стоны из спальни,
забегает в спальню смотрит,
а там жена лижыт на кровати и кажет
чтото серце болит иди позвони в больницу
муж бежыт звонит, а к ниму
подходит Вовочка и кажет:
А у вас в шкафу Вася прячетса
Муж сразу бежыт к шкафу открывает шкаф
и говорит: Ну ты и муд.к Василий
тут жена умирает а ты с Вовочкой в
прятки играеш.

Берётся квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капусточка съедается под рюмочку водочки...
ЛИЦО БЛАЖЕННО УЛЫБАЕТСЯ И СВЕЖЕЕТ!!!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы "about:blank") и задает такой вопрос....
- Слушай ты вроде в телефонах разбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
- Занавес.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались...

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя 3.14дарас...

тов.Щорс:
извинити. вырвалось)