Приколи

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...

- Ну и что?

- Тараканы остались, а вот муж ушел...

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 ...

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько?
- Сантиметров пять.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"...
как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся.

объяснительная:
мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
бес попутал.

Вы можете читать мои письма, мои смс, мою переписку вконтакте. Мне нечего скрывать! Но умол...

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

-бля больно
-че таоке?
-прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
-и как? вкусно? )))
-ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Обещал холить,любить,лелеять....бормотала она,закапывая труп...

- Чем занимаешься?
- Песца откармливаю. Будет полный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- ...

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!...

Встречaются двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, сукa!

Когдa же нaконец придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- В...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заме...

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- ...

Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ
считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют...
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью
Ивановну:
- Что? Рассол, что ли?

Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается
к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем
опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это
дело случая!

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный
половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

если к сердцу дверь закрыта-нужно в печень постучать

пролетарии всех стран,опохмеляйтесь!

хочешь знать правду-читай таблицу умножения!

наиболее правдоподобно выглядит документ,который подделан

бить лежащего человека некрасиво,но очень эффективно и безопасно

страшные муки совести приводят к её смерти

бывает,что всё идёт,как по маслу,и только потом оказывается,что это был вазелин

нашедшего выход затаптывают первым

к концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека

больной,проснитесь!пора принимать снотворное!!!

история будет ко мне милостива,ибо пишу её я