Приколи

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Весенняя маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Вчера в пивнушке.
Официантка: "18 есть?"
Ответ: "Линейку принесите..." :))

Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейч...

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит:
-Мозг… у меня для тебя сюрприз!

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

Рассматривая этикетку на мыле, автоматически искала калорийность... поняла... с диетой пора завязывать...

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

- Что такое: "светит, но не греет?"
– Открытый холодильник!

Мало того что понедельник, т...

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

Мама,смотри,у велосипедистов перчатки без пальцев,как у нашего папы носки!

Сегодня отправил столько бумажных п...

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И
похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за
амбаром.

- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу. Кошка съела, значит, крыса!

- Ну и чего ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Стыдно за вче...

- Я хочу жениться.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!!!

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, -- то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.

-Слышал, Янукович поехал в Сочи?
-Надолго?
-На два дня.
-Значит, прикуп не знает.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Зря! Вырастут -- будут мстить.

- Это почему я ...

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Лента новостей.
В Германии за р...

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, блин, с ним делаешь?!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
-... Ладно, проехали.

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Встреча...

- Представляешь, вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял, Корней Чуковский - мой писатель.

Объявление:
Даю частные уроки по физике и математике.
P.S. Есть опыт работы с дебилами.

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
-Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо...Или хотя бы не совать в трусы.

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не...

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Неужели у вас ни одного порока?
- Есть один.
- ???
- Вру много!

Крайняя степень обленения-это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Скупой платит дважды.
Поехал я поездом Кишинев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет смс-сообщение: «Приходи быстрее, я тебя хочу!». Проходит час- мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой- я уже т...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило, потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили, потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс - Я БОЮСЬ !

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазня...