Приколи

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм...

Здраствуй, дарагой друг.

Пишит тибе Некрамунд.
Как ты знаишь, недавно я ришил отведать диривенской икзотики и с этой целью, закупив консервов и водки, уехал в глухую диревню.
Диревню я выбирал недолго и по простому принципу - чем глуше, тем лучше. Ну в общем выбрал и поехал. И вот што я тибе скажу...
Тут красота, тут леший бродит... Тут вообще даже молоко бродит, патамушта гигиены никакой. Горячая вода только в чайнике, а умывание поутру - экстрим из серии крещенских купален.
Ты скажи, давно ли ты последний раз вытирал жопу газетой? И вообще ходил в сортир с ружьем?
А ночевал ...

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать...

26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребёнком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошёл к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорблять мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашёл себе проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драк...

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а всё остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы»
была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки
или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугр...

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратно...

Тело проснулось , улыбнитесь скорей .
Поцелуйте родных своих и детей .
Солнышко светит и хочется жить !
Радость на сердце с друзьями делить...

Быть бы бабой, как все, ординарной -
Кулебяки, наверно бы, стряпала...
Я ж зарыла талант (кулинарный),
И забыла, где именно спрятала.

Им от нас только это и нужно!
Как бы ни притворялись, заразы,
Что бы там ни шептали на ушко,
Мужиков мы насквозь видим сразу!

"Сю-сю-сю, пу-пу-пу!" - чуть не тает!
"Ты такая красавица! Секси!"
По глазам вижу (сволочь!) мечтает
О горячем и сочном бифштексе!