Приколи

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся т...

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Моя мама - учительница в школе. После очередного тяжкого рабочего дня она сразу садится за комп и изничтожает зомби в "Plants VS. Zombies". Сдохните, твари, кричит. А так не, учеников она любит. Но под руку в часы ее задротства даже кошак не лезет.
Не мастурбирую на работе только потому, что в каждом кабинете висит портрет Путина.
практически все лето проходила в джинсах с дырками.и знаете,я брила ноги лишь там,где были дырки.удобно.
Как-то так сильно тужился на толчке, что потерял сознание и упал ударившись головой об трубу, а затем об счётчик холодной воды, содрав с него пломбу.

П...

Увидела архивную фотографию девяностых и вспомнился анекдот.
Приехал мужик после курсов повышения квалификации.
На собрании шеф вызывает мужика и просит поделиться,
что нового для себя открыл на курсах.
Мужчинка выдал:
- Оооо! Я действительно там узнал удивительные вещи:
оказывается, Карл и Маркс - это один человек,
а Слава Капээсэс - вообще не человек!!!

Анекдот, выложенный в ленте уже, по-момему в сотый раз, причем, у всех одно и то же:

"- У тебя какая машина?
- У меня ЛАДА ПРИОРА !
- Да ну, гавно какое!!!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!!!"

Не дай Бог так обеднеть, чтобы не хватило денег даже на билет В ТРАМВАЙ!

Встретились два студента, бывшие одногруппники - ГОД не виделись.
- О, привет! Ты теперь не в нашей группе. Восстановился? Где тебя черти носили целый год? Боле́л?
- Нет, в "во́ту" зашел на пять минут.

Кто не ша́рит: "во́та" - WOT ("World of Tanks"), сетевая игра, танковый симулятор. Задумано, как аналог игровых автоматов. Выкачка денег из игроманов. Если влип - шансов выбраться никаких. Либо голодная смерть, либо полная нищета, когда нечем оплатить работу компа (семья тут в расчет не берётся)...

Основано на реальных фактах - на моём заводе есть такие "танкисты".

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Назначили в воинскую часть нового командира, перевели из азии, и вот собрались все офицеры, курят, и командир части травит анекдот, все конечно смеются, заливаются, и толдько один младший леитенант не смеется.
- а вы собственно почему не смеетесь тов. мл. леитенант? не смешно вам?
- смешно, тов. майор, просто я не из вашей части.