Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Ця авторська звичка самовихваляння пішла відтоді, як Бог, створивши наш недосконалий світ, самовдоволено сказав: "Добре!"
Приходит мужик (М) на футбол. Сесть негде.
Подходит к сидящему (С) и говорит:
(М) слышь братан встань, а то будет как в прошлый раз.
(С) сидит и не реагирует - но интерес разбирает.
(С) Встал (М) присел. Но интерес разбирает всё больше.
(С) слушай мужик, а что было в прошлый раз??
(М) Да не хр*на особенного. Просто целый матч СТОЯ смотрел
****
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как?
- Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
- Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
- Доложите.
- В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!
Встречаются три секретарши и рассказывают друг другу, что плохого они сделали за последнюю неделю. Одна говорит:
- Я отшлепала младшую сестру.
Другая:
- А я помучила котенка.
А третья:
- Я нашла у шефа в столе два презерватива и проколола их.
Первые две упали в обморок.
Під час туристичного походу розмовляють двоє студентів:
- Що тут в нас є сьогодні пожерти?
- НЛО.
- НЛО?!
- Так, неопізнані липкі об'єкти!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщин...
стройка.еврей и русский носят кирпичи на 16-й этаж.русский нисит по 8 кирпичей за ходку,еврей по одному.прораб спрашивает у еврея,почему тот носит лишь по одному,в отличие от русского.еврей отвечает:
-да русский-лентяй!!!!!!!!!!!ему просто лень лишний раз сходить на 16-й этаж и обратно!
Чоловік прибув до раю.
Янгол: "Чи не зарано ти сюди заявився? Ми чекали на тебе дещо пізніше. Що трапилося"?
Чоловік: "Ми з дружиною вирушили на машині в гори, щоб провести там вихідний. По дорозі дружина мені каже: "Любий, дай я трохи поведу машину, будь ангелом".
