Приколи

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."

В двухкомнатном номере студенческой общаги веселье... В одной комнате студенты водку пьют, в другой студент девчонку трахает... Вдруг из этой комнаты раздается женский смех... Все в шоке, сразу протрезвели... Решили посмотреть что случилось. Постучали, открывают дверь и видят:
девчонка голая катается со смеху по полу, студент тоже голый сидит нахмурившись на кровати.
Все ее спрашивают:
- Что случилось..?!
- Да я таково придурка еще не видела... Я его спрашиваю:
- Ты кончил?
А он отвечает:
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно....

Що б учені не вигадали, віддуватися доводиться студентові!

Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

История курсанта Пушкинского ВУРЭ ПВО. На вопрос курсового офицера почему опоздал из уволнения товарищь рассказывает ужасную историю. Зима, вечер, фонарь, платформа Проспект Славы, еле успевая на последнюю электричку, курсач прыгает в вагон во время закрытия дверей. Полностью проскочить в дверь не удается и в итоге половина курсанта оказывается наружи остальная внутри электропоезда. Следующие остановки, включая Детское Село (Пушкин), находятся с др. стороны, поэтому благополучно покинуть эл. поезд удается лишь в Павловске. Времени становится совсем в обрез и вундеркинд, за неимением электри...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

РКИ (русский как иностранный)

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен бук...