Приколи

В гололёд появляется прикольная фича...
Если не хватает места припарковаться, можно немного сдвинуть стоящие машины.

Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Парень решил ограбить столичный салон Бентли
http://drugasmuga.com/news/emergency_zone/Bentley_26690.html

Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за
фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь,
чтобы дать машине меня пропустить; машина продолжает ехать и ударяет
меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По
неясному наитию я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и
обкладываю ее матом на иврите... Проходит три секунды, страшный звон,
кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все
смотрят на меня, и тут одна старушка ледяным голосом произносит:
- Ведьма!
Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами; понимая,
что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро
Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит: "Два вывода. Один: бог есть.
Второй: на иврите он понимает быстрее." (c)

Утро. Автобус отьезжает от остановки. Не то чтобы пустой но и не полный. Все сидят и ещё места есть. Вдруг навстречу автобусу, отчаяно размахивая руками, бежит мужик. Шустро так несётся и остро орёт при этом. Видать шибко опаздывает. Водила останавливает автобус и открывает переднюю дверь. Мужик врывается, поднимается по ступенькам, но видать от бега у него утряска в организьме произошла. Одним словом, только мужик вошел в автобус, он неожиданно для себя и окружающих громко, с треском... ПУКАЕТ! Все охренели. Мужик стушевался и тут же выскочил в ещё незакрытые двери. Водила пожал плечами, закрыл дверь и поехал. Сзади раздаётся недоумённо-возмущённый голос:
- И вот ради ЭТОГО мы останавливались???!!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...