Приколи

xxx:
Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видео регистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал )

xxx: стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_

Ну что за название такое – автолюбитель?! Можно подумать если у меня нет авто так значит я просто ненавижу машины. И в основном по такой теории мы все ненавидим Лексусы.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Наказав король німцю, поляку та українцю проїхати на своїй машині через ліс. Їде німець на BMW, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. Німець зупинився, і чорт його з’їв. Їде поляк на лімузині, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. Поляк зупинився, і чорт його зїв. Нарешті їде українець на тракторі, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. А українець йому у відповідь “Та хоть усрісь, в мене гальмів нема”.

РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ

- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении - мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, а она остановилась...

- Мужики у меня Жигули девятка!!!
- Стой у тебя же была шестёрка. Поменял?!
- Неа ПЕРЕВЕРНУЛ!!

Купил волк машину. Едет по лесу, а навстречу идет лиса. О! Какая у тебя шикарная тачка. Волк отвечает: "Это еще что, ты в салон загляни". Лиса голову в окошко просунула, волк нажал кнопочку и зажал ей голову. Потом выше из машины, подошел не спеша сзади, ну и "поговорил с лисой". Все это видел заяц и решил "Блин, денег на машину нет, но такую дверцу я себе точно куплю".