Приколи

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
- ……………?
- А мы тут - УЧИМ, блин!!!

Профессор на зачете будущему ветеринару: - А скажите, голубчик, можно ли корове сделать аборт?
Студент: - Ну вы, батенька, и влипли!!

Профессор: - Что у человека может увеличиваться в размерах в 30 раз?
Студентка: - Хи-хи…
Профессор: - Вы не правы: хи-хи увеличивается раза в 3-4 (как кому повезет), в вот зрачок - в тридцать раз!

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
...

Экзамен в мединституте по хирургии, профессор приносит с собой черный мешок и предлагает: - Кто на ощупь правильно определит в мешке человеческий орган - автоматом получит отлично, есть желающие?
Один находит - определяет правильно = зачет, второй…, третья - девонька - щупает-щупает, сомневаясь, смотрит на профессора, тот подбадривает:
- Милочка, ну давайте, что же вы!
Та говорит: - Профессор, я, кажется, нашла сосиску…
Профессор: - Милочка, вы же будущий хирург, называйте вещи своими именами!
Студентка: - Профессор, это точно сосиска!
Профессор недовольно: - Ну ладно - доставай...

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А ...

У психолога отдела кадров

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни@уя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба@бы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот @лять! Он не понял! Лупень сельский @ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Изв...

После секаса ))))))))))))))))

Однажды, по стечению обстоятельств пришлось мне с любимым пожить у одного его товарища, знаменитого бабника и красавца. Мы с ним подружились, и по утрам мы с этим другом вместе кушали, болтали на кухне, мыли посуду. Любимый рано уходил на работу.
Однажды, обычным утром обычным голосом он просит подать ему два сырых яица, а сам - ванную. Ну я, на своей волне, думая о чем-то там своем, просто приношу ему яица... А он голый купается себе в ванной (которая у них не замыкается никогда), как раз лицо мылит...
Я В УЖАСЕ и растерянности сообщаю о принесенных яицах, и быстро линяю, от растерянно...

Как вы, надеюсь, вы делаете хорошо, я Аринзе красивый парень, и я
падение на ваш профиль, и я люблю то, что я увидел там, я считаю, что
мы можем ознакомиться, так что если вы его интересов, PLS достичь мне
здесь хорошо для дальнейших сообщениях я остановка здесь ждем от вас
ответа.
Привет,
Господин Виктор,
Пожалуйста, свяжитесь со мной прямо на моем окне для меня дать вам мою картину и дальнейшего сообщений

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Блюют и на нашей улице в праздник!

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
...