Дивитися далі »

Жители улицы Греческой увидели в четверг утром забавную картину. Вход в ночной клуб, который находится в подвале дома под номером 25, оказался залит цементом.
-Я выходила утром вынести мусор, и обратила внимание, что привычной двери не видно, - говорит жительница Анна Сергеевна. –У меня в этот клуб любит племянник ходить. Сначала подумала, что прикрыли «лавочку», но когда позже приехали хозяева, которых настиг шок, поняла – здесь не все чисто.По словам соседей, в ночь на четверг примерно в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка, из которой цементная смесь и вылилась на лестницу. Пока содержимое не застыло, вызвали бригаду рабочих, которые с помощью лопат взялись прокладывать вход к двери.
-А может там кто-то под цементом остался? – поинтересовался один из них.
-Не знаю, вскрытие покажет, - ответил напарник.
По предварительной информации под дверь вылили 15 кубов цемента.
Как стало известно «КП», уже как несколько месяцев между руководством клуба и одним из соседей идет негласная война.
-Когда в этом здании находились лишь офисы, никаких проблем не возникало, - говорит наш источник. –Однако недавно на верхнем этаже поселился мужчина. Он то и жаловался, что музыка, исходящая от клуба, ему не дает по ночам спать.
Причем, переговоры ни к чему не привели. А после начались войны: сосед выкидывал свой строительный мусор под двери клуба, а владельцы заведения в отместку направляли колонки в потолок, что бы звук дошел до оппонента.
- Мы уверены, что это дело рук нерадивых соседей. Однако у нас есть все разрешения, и клуб работает на законных основаниях. Было установлено, что музыка от вечеринок находится в пределах нормы, - рассказала «КП» арт-директор заведения Анна И. –Это частная собственность, я думаю, мы будем обращаться к правоохранителям и суд.
К слову, на следующий вечер в клубе собирались провести вечеринку, однако за день решили отменить.

Дивитися далі »

Мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
....Вот неудачник

Дивитися далі »

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

Дивитися далі »

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притарабанила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.

У моего друга родители закупили по скидке огромный запас туалетной бумаги "Озон". Так он теперь жопу называет "Озоновая дыра".

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".