Приколи

Наблюдал такую картину. Небольшое пояснение, чтобы все было понятно. В автобусе бывает “звоночек” - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть на остановке. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень мало и не много… На выход приготовилась девочка лет 15-16… Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования… *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой…

Нажимает еще раз… Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется...

Покупая мобилу (фразы покупателей )
Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...
...

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Собрание на ликеро-водочном заводе.

Председательствующий. Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого
ликеро-водочного завода считать открытым.
Аплодисменты.
(Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на
наболевшую тему: Изыскание внутренних резервов. Состояние на участке
транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха опря николай
егорович.
Начальник транспортного цеха. Ха! ( Наливает из графина.) Ха! Василий
иванович, ну, что докладыватьотдыхают. Автосцепщик харитон круглов опять
взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в ...

Было это во времена, когда пишущий сидюк был редкостью.
Подарили, значит, моему другу на ДР такую штуковину. Он ее гордо приволок на работу и попросил одного "умельца" подключить. На следующий день звонит мне этот друг (а я с такими штучками управляться умею) и просит подъехать, посмотреть, комп де сидюка ваще не видит.
Приезжаю, включаю комп. Сидюк, как положено порядочному устройству, отморгал лампочкой и замерв ожидании. Я ему диск, а он молчит. Хм, что думаю за беда. Смотрю в свойства - не видит. Разбираю комп - вроде порядок. Шлейфы подключены, питание подведено. Включаю - НЕ ВИДИТ!!...

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.
Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по...

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!

На крышке надпись: На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боят...

Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние.

На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даж...

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его...