Приколи

Вчера еду на работу, как уже догадались, еду на маршрутке. Честно говоря, даже жалко на машину пересаживаться – сразу столько «радости» потеряю (ну это я конечно сбрехал). Но вернемся к нашим баранам.
В маршрутку сажусь я в тупике – в этом тоже своя прелесть, т.к. едешь сидя и есть возможность понаблюдать за происходящим с некоторыми удобствами. Водителем на этой маршрутке был мужик с колоритным отчеством – Петрович. Очень известная личность на маршруте (легенды и рассказы о нем передаются из уст в уста), и сейчас поймете почему.
Итак, время отправляться, Петрович отпускает ручник и Мерс-...

Из разряда: подслушанное в маршрутках.

Все-таки, что ни говорите, а женщины соображают и реагируют куда быстрее нас мужиков, и самое интересное, что эта реакция является абсолютно непредсказуемой и для мужского взгляда – парадоксальная.
Вот и я, намедни, попался на такую непредсказуемость.
Женщина довольно громко говорит по телефону с мужем. Из трубки голос дражайшего также доносится не слабо (проблемы со слухом у семьи, наверное), т.е. невольными собеседниками становятся все пассажиры. Из разговора становится ясно, что муж вот только вышел от врача, и сразу решил поделиться новостями ...

Из подслушанного в маршрутке

Как всегда пополняю запасы забавного в общественном транспорте.
Вот и сегодня, пристроился на сиденье в конце салона, через проход от меня уселся молодой человек, ну очень молодой – только после школы, и давай наяривать по телефону друзей своих. Как я понял из разговора (проходил он достаточно громко, так что в подслушивании меня обвинять не надо) договорились они с товарищем в один техникум поступать, техникум под номером 17. А завтра уже первое сентября – черный день календаря для всех учащихся. В процессе разговора и сравнения ориентиров, таких как заборы...

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое...

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемит...

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загн...

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 2 грн.

Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.

Без денег не входить!

Белый бумер.

Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!

Благотворительностью не занимаюсь!

Больше заплатишь - быстрее доедешь!

Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!

Водителя руками не трогать!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!

Говорите громче - глухой в...

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:

"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"