Приколи

МУЖЧИНЫ
Казалось бы, странно:самый ценный и чувствительный мужской орган природа не спрятала в глубинах организма, а оставила вольготно болтаться снаружи.И недаром. оказывается, мужские половые железы исправно работают только при температуре,которая ниже телесной на 3-7 градусов.Если поместить мошонку в классические 36,6. это ухудшит качество спермы и снизит половую потенцию на 25-30%.Так что основным врагом мужской сексуальностиврачи считают узкие джинсы и облегающие трусы-плавки.Первые здавливают таз,ухудшая кровообращение.Вторые прижимают мошонку к телу,блокируя работу половых желез пут...

(автор) - (Сеpгей Мостовщиков)

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состо...

Идеальный мужчина
Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом...

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто...

Сидят два бомжа на парапете у престижного ресторана и докуривают один на двоих чинарик, подобранный из урны. Рядом с ними останавливается шикарный автомобиль. Открывается дверка и из машины выходит длинноногая холеная красотка в нарядах из самых дорогих бутиков. Прошла горделиво мимо, обдав бомжей густым шлейфом французских духов.
— Вот это женщина! — сказал один, не отводя восторженного взгляда от красавицы.
А второй задумчиво провел себе большим пальцем горизонтальную черту по горлу и ответил:
— А ведь кому-то такая краля вот где сидит.

Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от
метро к дому.
Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат.
Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно
глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на
меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь
о чем идет речь, решаю уточнить:
- "Кто, он?"
- "Сын" - удивленно уточняет мужик.
- "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я.
На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он
начинает ра...

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно.
А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу
- "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!".
- "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?"
- "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание
посрать. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое
время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами,
с фонариком подбегает к тому месту, гд...

Эта история произошла на днях с моим коллегой по работе ... Ехал он на электричке на работу. Ну все как обычно ... давка, куча народу ... И тут на весь вагон женский возглас "Мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за что" ... Ну тут вся электричка и легла от хохота ... Попробуйте-ка представить ситуацию, в которой женщина может такое воскликнуть :-)))