Приколи

23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

— Капітане, ми вийшли в нейтральні води!
— Звідки це відомо?
— Лакмус не міняє колір...

Підводний човен на глибині 100 метрів "розсікає простори" світового океану. У своїй каюті прокидається з похмілля командир, йде на центральний пост:
- Штурман, наше місце на карті?
Штурман, убито:
- Товаришу командир, винен, загубилися.
Мат, перемат, наче б (як завжди), нікому нічого довірити не можна.
- Гаразд, спливаємо на перископну глибину.
Спливли.
- Акустик, що у нас на горизонті?
- Справа по борту шум гвинтів. Сухогруз.
- Торпедний відсік, приготуватися до залпу. Готові? Плі!
- Радист, коли вони подаватимуть SOS, записуй, і не проґав! І щоб, б@дь, востаннє!!!

Для оснащения Украинской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Штаб воинской части, за столом сидит лейтенант и что-то пишет.
мимо проходит майор и спрашивает у лейтананта:
-что пишем?
лейтенант: - да вот письмо на презервативную фабрику, презервативы некачественные выпускают - рвутся.
майор; - от меня в жалобу добавьте, что ещё и гнутся.
проходит мимо полковник:
- что пишем лейтенант?
- да вот письмо на презервативную фабрику с жалобой, что презервативы у меня рвутся, у майора гнутся.
полковник:
- молодец лейтенант, от меня в жалобу добавьте, что ещё и мнутся.

- Кожний, хто намагається відхилитися від виконання бойового обов'язку, не є справжнім псих@м.

Джозеф Хеллер

Вчора співробітники СБУ виявили ще один шпигунський камінь і повезли його на допит. Після багатогодинних допитів камінь розколовся.

В армии лекция о сексуальных извращениях. Лектор:
- На первом месте по извращениям в стране артисты цирка, на втором, театра, а на третьем-армия.
С третьего ряда встает майор:
- Извините товарищ лектор, вот я с женой двадцать лет живу и никаких сексуальных извращений...
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких как вы мы и плетемся на третьем месте!