Приколи

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

- Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые!
- КТО?????
- Поцелуешь - скажу

Mолодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумываетсйе на секунду, заходит к полковнику и гоwорит: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведйет-скашивает, а в другую-получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет". Полковнику понравилось, Летенанту неделю отпуска, а солдату косу что в обе стороны косит.
Узнал про ето дело Капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, что-бы он скошенную траву в кучу сгребал". Полкувнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про ето дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если-бы ему еще и телегу приделать он-бы еще и траву w телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему етот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, что-бы я еще ночью косить мог!!!"

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

В армії на посту чути постріли.Прибігає начальник варти і питає вартового що сталось. Та ось бачив тінь що рухається,з бородою,в чалмі ще й з мішком,я думав що то Бен Ладан,за нього 20 мільйонів америкоси дадуть.Ну і спустив пару куль.
Начальник варти: Міркуєш ти правильно ,але ми залишились без Діда Мороза

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!