Приколи

- Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль!
- Наталя, мені дуже жаль, що ти дура!

Пятиклассник Вова 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Вовочка приходит домой из школы. На диване отец:
- Так, давай дневник! Что тут у нас... Русский - 2, математика - 2, химия - 2, пение... - 5.
Отец в легком ах@уе:
- Мать иди глянь! Этот, су*а, долбо@б, еще и поет...

У Маши первый раз дни критические настали..Стоит в школе возле стенки..и плачет..Идёт Вовочка..видит Маша плачет..он к ней..
-Чё такое..??Кто обидел..??
-Та помираю наерно..!!Кровь как с кабана..а шо такое не знаю..
-Ну пошли в туалет я гляну..!!
Пришли..Маша юбку задрала..Вовочка смотрел..смотрел..и говорит..
-Мань я конеш в этом деле не спец..но помоему те х#й оторвали..!!!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:

- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"

- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Дети в школе пишут предложение: ""В углу скребет мышь"". Вовочка тянет
руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.