Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
муж: - я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??
жена: - я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
муж: - вот, я говорил же ты у меня умница
Женская и мужская логика:
Приходит жена на работу,вся такая довольная,накрашенная,хорошо одетая,сияет...
Сотрудницы спрашивают:
-Валя что с тобой случилось?
-Ой девочки,у меня была не забываемая ночь!
Сначала меня муж 2 часа ласкал,потом 2 часа незабываемого секса а потом еще и разговаривали до утра!
Приходит муж на работу,весь такой за*баный,никакой...
Все у него спрашивают:
-Вася что с тобой?
-Мужики у меня была такая ночь..пи*дец просто!
Сначала у меня 2 часа не мог встать,потом 2 часа не мог кончить,а потом с*ка эта долбанная бессонница!!
Переписка жены и мужа:
ОНА: катались на катере с Олькой и Димоном. 500р. 1,5часа.СУПЕР! К дельфинарию, к водопаду, в открытое море и там купались. Даже Димон. Вода чистая, голубая, теплая. КЛАСС!
ОН: $%ашу на работе. До вых. не успеваем. Денег не дадут. В пнд срок кредита. Жрать нечего. За вас - очень рад!
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла! :)))))))
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги можно катер купить!