Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
Приколи Dazdranogon
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
1. Извините, что опоздал. Надо было заехать в аптеку.
2. Покажите мне, как вы ее юили в детстве по попке.
3. Вау. У вас голос прямо как у вашей дочери
4. Думаете, она мне даст, если я скажу, что люблю ее?
5. Я только сегодня получил права.
6. Я думаю, что сексуальная активность с 12 лет, помогла мне повзрослеть.
7. Спорим на пять баксов, что у нее 3й размер груди.
8. Мой венеролог сказал, что можно уже и без презервативов.
9. Добрый вечер. Я Александр, но друзья зовут меня "Анальным Шуриком".
10. А вот ваша жена тоже лежит как бревно во время секса?
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен ...
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, та...
Анекдот
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
До - захватывает дыхание
После - хочется блевать
До - дважды за ночь
После - дважды в месяц
До - она восхищается тем, как ты контролируешь ситуацию
После - называет тебя манипулирующим ею егоистом
До - «Только не останавливайся!»
После - «Лучше не начинай!»
До - «Это и все, что ты съел??»
После -«Может салата с тебя будет достаточно?»
До - мы соглашаемся во всем
После - «У нее что, нет своего мнения??»
До - жизнь как во сне…
После - не жизнь, а какое-то общежитие…
До - она так прекрасна и свежа…
После - хуже атомной войны..
До - время замирает
После - отноше...
