Приколи

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Жена (удивленно) - мужу:
- Дорогой, ты пьешь тройной одеколон по утрам?
- Тройной одеколон - тройная свежесть!

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что если ей носить в руках сразу несколько предметов? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Холостою жизнью я извелся,
Жалок мне мужчина холостой,
И для этой цели обзавелся,
Молодой красивою женой.

Был молод я и жил ей Богу, как дурак,
Теперь женат - имею дом и свой очаг.
Жена, она - она для счастья мне дана
И с ней одной мне счастье и покой.

Мне не надо бегать на свиданья,
По ночам под окнами стоять,
Ради мимолетного лобзанья,
Унижаться, плакать и рыдать.

Целовать, какой-то дуре руки,
Умолять, чтоб сжалилась она.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Иной дурак готов залезть на сцену,
Чтоб увидеть драму иль балет.
Он готов платить любую цену,
Чтоб достать куда-нибудь билет.

У меня же дома все услуги
Драма и комедия сполна.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Холостой, покуда не женился
Он не знает что такое Ад.
Что такое бешеная львица,
И откуда у гадюки яд.

Я же все познал эти науки -
Знаю, что такое сатана.
У меня для этой самой штуки
Есть своя законная жена.

Был молод я и жил ей Богу, как дурак,
Теперь женат - имею дом и свой очаг.
Жена, она - она от черта мне дана
И с ней одной сам станеш сатаной.

Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.
Жена ему:
- А как же я узнаю?!
- А ты, главное, разбуди!

Захватили фашисты деревню и устроили свои оккупационные игрища.
Выстроили всех мужиков на центральной улице, велели спустить штаны, женщинам же завязали глаза и поставили условие, что та которая своего мужика на ощупь причинного места определит, забирает домой, прочие же будут расстреляны.
Пошла первая, глаза завязаны, мужиков ощупывает.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Оказалось правда - ее мужик. Отпустили.
Пошла вторая.
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ! - Та же история - ее мужик. Отпустили.
Задумались оккупанты, этак они сегодня и не расстреляют никого. Поставили в ряд к мужикам одного здорового рыжего эссесовца, тот штаны спустил и стоит.
Пошла третья женщина.
- Не мой, не мой, хмм, странно, вообще не из нашей деревни...