Приколи

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

разговор англичанки, француженки и русской:
А - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать. День его не вижу, два, на третий день привёз какую то очень навороченную стиральную машину. Теперь меня к ней не подпускает, боится сломаю, сам всё стирает.
Ф - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему готовить. День его не вижу, два, на третий день привёз кучу кухонной техники. Теперь сам на кухне колдует меня не пускает.
Р - я своему после свадьбы сказала, что не для того замуж выходила, чтобы ему стирать и готовить. День его не вижу, два, и только на третий день стала понемногу видеть правым глазом.

Привела жена любовника домой, только разделись, а тут муж приежжает... Жена любовника быстренько в ванную спрятала, а сама сидит и улыбается. Ну муж первым делом заходит в ванную и орет:
- Жена, что это такое???
Она не долго думая:
- А ты у меня не спрашивал откуда у нас новый телевизор!..
- Я тебя и не спрашиваю откуда у нас телевизор! Я спашивая, что ЭТО такое???
- А ты у меня не спрашивал откуда у нас новый шкаф!..
- Я и не спрашиваю о шкафе!.. Что ЭТО такое?
- А ты у мены не спрашивал откуда у нас новая кухня...
- Да зачем мне твоя кухня!!! Я спрашиваю, почему наш кормилец БОСОЙ стоит на плитке???

- Любимая, я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике!
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то я ношу бумажник в переднем кармане джинсов...

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.