Приколи

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…

Папа уезжает в Ленинград, собирает семью за сараем и говорит :
- Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привезти.
Подходит Митя и говорит:
- Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.
Ладно Митя, куплю тебе самокат.
Подходит Таня и говорит:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Таня, что-то не складно.
Лано, хочеш склано:
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Супруги ругаются:
- Если бы не мои деньги, ничего бы не было: ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели – ничего!
- Если бы не твои деньги, и меня бы здесь тоже не было!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно, изрядно подпитый. Стучит в дверь. Тишина… Стучит еще, снова тишина. Он под дверью кричит:
- Жена, скорее открывай! Посмотри-ка, я принес самый красивый букет для самой красивой девочки!
Жена радостная бежит, дверь открывает. Жена:
- А где букет?
Муж:
- А где красивая девочка?

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит галочку:
- Так, долг банку погашен.
Жена:
- Коля, знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг погашен…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

Мужик возвращается из командировки и слышит в спальне какой-то шум. Сломя голову врывается в спальню и видит в постели голую жену.
- Что с тобой случилось? – спрашивает он.
- Ой, дорогой, у меня сердечный приступ. Беги скорее, звони в "скорую"!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
- Ну ты и сволочь! – говорит он соседу. – Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь…

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

В купе жена "пилит" мужа четыре часа подряд. Потом попутчик, который все это слышал, вышел с несчастным в тамбур перекурить и говорит ему:
- Послушайте, ваша жена – типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за сто долларов он ее вылечит.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за десять!