Приколи

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.

Муж вставляет раму на балконе. Я ему говорю: - Не вывались! А если будешь падать, кричи громче, очень громко кричи! Чтоб все мужики в округе знали, что я теперь свободна!

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..

Первая брачная ночь фермера. Фермер гладит молодую жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь молодая ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Сижу дома,голова болит. Муж: - "Может тебе аспиринчик? Или анальгинчик? Или чайку?"... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа… чтобы он боялся других женщин.)))

СЛОВАРЬ: Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

Жена, собираясь к врачу достает новое нижнее белье. Муж спрашивает: - Ты ведь идешь к стоматологу.Зачем новое белье?
- А вдруг он окажется нахалом?