Приколи

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку . - Да , дорогая ,- говорит муж . Жена : - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь " Да , дорогая .", я обижусь и уйду !

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться…
Дружина поряд проходила і випадково світло вимкнула
З туалету: Ааааа, бляяя!
Жінка: Коханий це ти?
Чоловік: дура, я думав у мене очі лопнули!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!..

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.