Приколи

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась – дом в грязи, дети от рук отбились, сама как чучело... И развестись не могу, и жить с ней – нет сил!
Друг советует: - А ты ее ИСТОЩИ СЕКСУАЛЬНО! – она скоро сама коньки и отбросит!
Через пару месяцев друг приходит в гости, видит: валяется друг измочаленый на диване...
- Ну, что, как жена?
- Не знаю... радоваться или нет? По-моему я САМ СЕБЯ ИСТОЩИЛ СЕКСУАЛЬНО! Но зато дети хорошо учатся, жена все вылизала, сама как конфетка, вокруг меня бегает, щебечет!
Бедненькая... И не догадывается, что скоро умрет...

Муж и жена в ссоре, разговаривать не хотят, лишь обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и видит возле кровати записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Утро.
Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

Приходит олигарх домой, спрашивает у жены - есть чо пожрать, а то замотался...
Она ему (примеряя очередную шмотку) - ну там на кухне в холодильнике икорка, балычок, устриц вот свежих из лозаньи привезли. В баре коньячок, граппа, вина. Ну.... найди сам что нибудь.
Олигарх (весь чота на ностальгии) - жена а нету картошечки, огурчиков солененьких, водочки столичной?

Она - СЛЫШ ТЫ!!!! ЗАРАБАТЫВАЙ КАК НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!!! ТОГДА И БУДЕШ ЖРАТЬ КАРТОШКУ С ОГУРЦАМИ!!!

Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит:
- Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом.
- Да?! Ну, а как ты это узнал?
- Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина…
- Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг.
- В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать…
- Покороче давай! Что потом?!
- А потом они начали целоваться и медленно раздеваться…
- И...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих... пород свеклы и селедки.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила )))