Приколи

Одна женщина вызвала слесаря.
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом
случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают
с петель.
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал дожидаться
трамвая, чтобы понять, в чем тут дело. Как всегда бывает
в подобных ситуациях, в это время заходит муж. Видит
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она решает поставить
его на кухню в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это
в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил
чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Ешь, знаю: когда у Петровых стоял — ни один гад не
позаботился...

Возле травматологической больницы стоят перебинтованные
муж и жена. Садятся в такси и просят шофера:
— Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто
было!
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, это были вы! А я вас не узнал.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой.
Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать.
Вот спит моя жена, а это, рядом с ней, — я...

Не вернулся у меня любимый с работы. Время 18 - нету, время 19 - нету, время 20 - нету. В 21 приходит приятельница:
- Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.
Короче заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка... Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.
Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:
- Кто там?
- Откройте, милиция!!!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
- Иди, бо...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

- Твоя дружина кpичить під час сексу?
- Так, коли член об завіску витиpаю..