Приколи

відібрані

Женская хитрость

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе

Галина Быстрова

Анекдот

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Инструкции для молодожёнов, 1894год (с)

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позв...

Читати далі

Анекдот

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Анекдот

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: «Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!»

Анекдот

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Анекдот

- Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый.

Анекдот

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Анекдот

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Анекдот

Встретились три подруги. Одна и говорит
-представляете мне ночью приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь в холодном поту, нащупываю у мужа яйца все нормально теплые!
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит
-после твоего вчерашнего рассказа такой же сон приснился. Просыпаюсь - щупаю - теплые.
На третий день снова встретились. Третья подруга вся в синиках ссадинах. Две другие интересуются, что случилось.
-да ну вас на х@й. Снится мне сон, что у мужа яйца холодные, просыпаюсь, трогаю - точно холодные. Ну я в истерике бужу мужа и спрашиваю почему у ВСЕХ мужиков яйца теплые, а у тебя холодные?