Приколи

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит: - Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта шляпка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё.

А ты кричишь, Как я могла,
И бьёшь о пол своим копытом!
Ну, а рога, а что рога?
Так это - кальция избыток!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б^ять, купим, чтобы все, как у отца было!

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное,...

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче... Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят!!! Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня в доме разговаривают не воодушевленные предметы!!!
- Это как?
- Лежу вчера вечером. Уже почти уснул. Как слышу шкаф: -Ну что уже уснул?
Жена: - Да уснул. Шкаф: - Ну тогда я пошел?
А я ему куда пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!!!