Приколи

Счастливым называется тот брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

А я вышла замуж, но решила не брать фамилию мужа. Я решила взять его имя. Теперь я Ирина Николаевна Сергей.

Звонок в дверь...Жена: "Кто там ?".
Из-за двери пьяный голос мужа: "Бревно...."
Жена открывает дверь, муж падает на пол в прихожей, но успевает сказать: "Ну а теперь - пили, с*ка!"

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез.
А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача:
-«Три дня размораживала, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи!

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…

В общем он … не существует.

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.