Приколи

До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!

Лучшее домашнее животное
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела. А так - ничего!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?