Приколи

Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

В зоопарке.
Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА.
Жена мужу:ВОТ ВИДИШЬ!
...подходят к клетке с медведем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА...
жена опять:ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ...
муж:ВОТ ВИДИШЬ!
Жена:
ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ!!!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
«Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
«Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
«… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
-Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.

Кстати, мысль!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...