Приколи

Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у него спрашивает:
- Ванюша, сегодня будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Таня!

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей...

На первом УЗИ мне сказали: -Ребеночек один, сердце бьется ритмично. На втором: -У Вас, мамаша, двойня! На третье иследование муж меня не пустил... на всякий случай...

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))

Говорю мужу: — Чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной…
Муж: — Наверное это врачи?))

-дорогой, ты картошку с грибами будешь?
-класс! конечно!
-вот и славненько-пюре уже 2 недели стоит, грибами поросло уже!

На вопрос мужа......."Сколько можно торчать у компа?"....... всегда с улыбкой отвечаю.........."Счастливые...... часов не наблюдают........"

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...))))