Приколи

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или }{уя?

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ??!

Поезд.Лежат на 2-ой полке молодожены ,а на нижней старик. Жена мужу говорит:
-Давай назовем нашего первенца Сашей.
Он ей:
-Хорошее имя.
И они после этого начинают заниматься любовью и тут поэзд резко останавливается и молодожены падают на пол. Жена встает и спрашивает старика:
-Где мой муж?
-Муж где твой не знаю, но ваш Саша лежит на моем лбу!!!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Приходит женщина к врачу, вся избитая, в синяках, ссадинах.
- господи, женщина. Кто это вас так??
- это муж!! У нас в общем всё хорошо, но когда он приходит домой пьяный, он меня страшно избивает!! Что делать???
- милочка, у меня есть прекрасное средство от этого печального явления!! В следующий раз, когда он придет пьяный, вы хватайте заранее приготовленный отвар ромашки комнатной температуры и начинайте интенсивно полоскать ним горло!!!! Пока муж не уснёт!!!
- ???????!!!!!!
Приходит женщина через неделю к этому доктору вся счастливая, порхает. Бросается со словами благодарности к доктору:
- всё сработало. Помогло, просто удивительно, доктор, спасибо!!
- вот видите, милочка, как иногда полезно не пиз*еть))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная дура, это твой муж...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.