Приколи

- А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений? ». Він що, дійсно такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво, і при цьому ще й казки розповідає.

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

- Милий, прокидайся, будильник дзвонить!!!
- Я сплю.... Я йому пізніше сам передзвоню...

Вечером муж захотел секса.Просит у жены давай,да давай.Но жена ему сказала,что дети еще не спят и так открыто ЭТО называть при них не стоит.Скажи,например: "Давай миленькая,постираем!"
Я все пойму,детей отправлю спать и мы займемся сексом.Договорились?
На следующий вечер папа зовет к себе сына и просит,чтоб он передал маме о том,что папа хочет постирать.
Сынок передал.Мама,однако сказала ,что рано.Через час снова папа зовет сына и просит передать маме,что хочет постирать.И опять мама сказала,что еще рано.Когда же мама наконец и сама захотела,то подозвав сына велела передать папе,что через 15 минут она готова хорошо постирать.Папа выслушав сына разочарованно велел передать маме: "Спасибо,но я уже вручную постирал!"

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–т ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Муж жене:
- Дорогая, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.