Приколи

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена:
- Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж:
- Пас!
Жена:
- Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж:
- Блеф!
Жена:
- Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж:
- Перебор!

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, – сокрушается жена.
- Жаль, – отвечает муж, – что в этой толпе не было меня!

Муж – жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга,
с этой, как ее, Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть нечего!
И подарок ! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”.
Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками припёрся?!

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

- Скажите, а не было ли в вашей семье фактов мании величия?
- Да-да, иногда мой супруг заявляет, что он – глава семьи

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас