Приколы irina-irena

Лучик солнца

776552

Однажды луч сказал солнцу:
— Каждый день я летаю на Землю и согреваю всё живое, но я хотел бы согреть сердце человека.
— Хорошо, ты можешь отдать каплю солнечного огня сердцу человека, — разрешило солнце. — Этот огонь поможет человеку стать великим творцом. Только выбери лучшего из людей.

Луч прилетел на Землю и подумал: «Как же узнать, кто из людей лучше?»
Тут он услышал грустные мысли парня: “Ничего у меня не получается. Мечтал стать художником, а стал маляром. Полюбил девушку, а она на меня не смотрит”.
— У тебя же есть талант, молодость и умелые руки! — воскликнул луч и подарил ч...

Смотреть дальше

Умные мысли известных людей

776516

Смотреть дальше

Анекдот

-Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ !

Анекдот

Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра...аться, по другому не получится.

Анекдот

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Анекдот

Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну..

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Анекдот

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Анекдот

Однa женщинa вышлa зaмуж в пятый рaз. И ее новый муж обнaружил, что онa все еще девушкa.
- Кaк же тaк, - спрaшивaет, - ты ж четыре рaзa зaмужем былa?
- Понимaешь, дорогой, мои первые три мужa были пиaнист, коммунист и прогрaммист.
Пиaнист - он все делaл только пaльцaми.
Коммунист - обещaния, обещaния, обещaния.
Прогрaммист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член прaвительствa. Кaк он ни стaрaлся, все у него получaлось через жопу.

Анекдот

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:-*Привет! Узнал?* - да блять по почерку

Анекдот

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Никогдa нe рaсскaзывaй жeнщинe о своих прошлых похождeниях, инaчe онa рaсскaжeт тeбe о своих, и тогдa ты рискуeшь зaрaботaть комплeкс нeполноцeнности…